Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!——————————————————————————–
Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam…Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.——————————————————————————–
Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.——————————————————————————–
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il’ da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili…?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da…?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
——————————————————————————–Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.——————————————————————————–
Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!——————————————————————————–
Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!——————————————————————————–
Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!——————————————————————————–
-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!——————————————————————————–
Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!——————————————————————————–
Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.——————————————————————————–
Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao…——————————————————————————–
Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? – Pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…——————————————————————————–
-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem – kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru… Pa u bioskop… Pa onda u setnju… Pa onda kuci kod njega…
Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
-Sta ti je bre to “penis”?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!——————————————————————————–
Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
– Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al’ polozih. – kaze Fata.——————————————————————————–
Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
– Sto to radis?
– Evo ne spava mi se pa malo drkam!
– Jel’ ti lijepo?
– Pa tako, i nije bas.
– Drkaj onda malo svog?——————————————————————————–
Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
– Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
– Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!——————————————————————————–
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
– Posto?
– 100 franaka.
– Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
– E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
– A koliko ti to bijes?
– Dok mi ne vratis pare!——————————————————————————–
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
– Uf bolan, Mujo kol’ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
– Jel’ bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
– Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
– Jel’ znas gdje su mi naocale za sunce?
– Sto ce ti?
– Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
Haso i Mujo
