Svakidasnji vicevi

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
– “Zato što nije imao para da kupi krunu.”

Pita djecak prolaznika na ulici:
– “Ej ciko ciko…imate li sat?”
– “Imam.”
– “E, hvala ciko.”

– “Molim vas jedan sendvic, al’ da ga dobro podgrijete”!
– “Nema problema.”
– “Joj sta je ovo ovako vrelo…..pa jos se pusi….”
– “Pa ti si i trazio da ti se PUSI…”

Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
– “Vidi!!! Casper!”

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
– “Ja bih htjela biti ziva.”
Kaze Bog:
– “Dobro”, i nagura je u toplomjer.

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
– “Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?”
Odgovara joj grobar:
– “Koji kurac izlazis kada se neznas vratiti.”

– Sta je brak?

– Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
– “Cigarete, alkohol, kafa…”
– “Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!”, odgovori mu Sreten.

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
– “Otvorio je slavinu sa slovom “H” i opekao ruke. Kako može iz slavine sa “H” (hladno) da teče vruća voda?”
– “Pa, dragi gospodine, “H” stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.”
– “A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?”, pita iznervirani gost.
– “Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste”, odgovara direktor.

Kaze doktor medicinskoj sestri:
– “Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje.”

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
– “Na sta mislis?”
A on:
– “Ma, ne znas je!”

Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
– “Zdravo lavovi!”
Svi sute. On ponovo viknu:
– “Zdravo lavovi!”, ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
– “ZDRAVO LAVOVI!”
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
– “Sta se bolan deres, nismo mi lavovi”.
A covjek:
– “Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?”

Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
– “Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje.” Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
– “Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti.”

Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
– “Momčiću, je li ti otac tu?”
– “Ne, nema ga.”
– “A gdje ti je mati?”
– “Nema je, i ona se sakrila.”

– “Prodajem suprugu za 100.000 dolara.”
– “Može li besplatno?”
– “Može. Prodato.”

Dolazi baba kod doktora i kaze:
– “Doktore, boli me tu kad se pipnem!”
– “Pa koji se kurac onda pipas?”

– “Čiko Čiko koliko je sati?”

– “Ne znam sine pitaj Zagora…”

Ivica je pricao politicke viceve i dosla je “Marica”.

Pita gost u kafani konobara:
– “Imas li ..pivo?”
Konobar:
– “Imam..”
gost:
– “Jel’ti hladno..?”
konobar:
– “Jeste..”
gost:
– “E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo.”

Pita mama Ivicu:
– “Kako ti sine ide sa plivanjem?”
– “Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća…”