Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tek naiđe neki čovek, pa začuđeno zapita:

  • Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
  • Ima logike – odgovori Haso, al’ nema Ibre da postavlja cevi.

  Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.

  • Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
  • Kaka ba’ jednu, pa bilo je dosad tri?
  • To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
  • Dobro, da smislim… Hteo bih da budem princ!
  • Može! PUUF!

Toga jutra se čulo: Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

  • Šta to bolan radiš, pita Mujo.
  • To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna…

…ssssss … ssssss.. krc!… ssss… krc…. krc.. sss…

  • Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss… sss. krc krc…sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on… …ssssss … ssssss.. krc!… ssss… krc…. krc.. sss…

  • Stoj! Ko ide? Viče graničar.
  • Ide drugi kera!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

  • Je li ima ko ‘vakav motor?
  • Nema niko! – poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

  • Ima l’ ko ‘vakav motor?
  • Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. – dobaci mu jedan momak.
  • Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! – zavapi Haso.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

  • Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
  • Jes’ boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.

  • Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :

  • Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
  • Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.” Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu “E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.” Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
  • Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
  • Pa svi imaju po dva žuta kartona !

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Post Views: 5,736